过去的那个2007年
2007年12月31日, Hamo
先占个位，以后有心情的时候我会补上的。
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分类汇整 - 心·情
我又回来了!
2007年11月04日, Hamo
通知各位朋友一个消息：我又回来了！！！
在离开blog的这3个月中，我经历了从我出生到现在从未有过的内心挣扎，各种想法在我脑海里此起彼伏的闪现，我从未对未来如此深刻的思索过。在这4个月里，我远离互联网，远离朋友们，远离一切不属于我的人和事，静下心来读《圣经》，渴望从《圣经》中找到解脱。我现在终于理解我的舅舅了，人在最苦难的时候往往就是最容易彻底信仰某种宗教的时候。
这几个月里，经常有同学问我，你是回族却为什么对《圣经》顶礼膜拜？在我很小的时候，我一直以为身为回族的我一定要和我的长辈一样信仰伊斯兰教。可是，随着年龄的增长，我渐渐发现伊斯兰教的教义并不适合我。我开始思考，最终，我明白了：回族不过是一种血统，而宗教是一种信仰，它们本没有什么特别的联系，只是被人为的强行联系到了一起。在以后的日子里，我依旧会遵守伊斯兰教特别的饮食习惯，在长辈面前隐藏我的信仰。其实信仰本身就不应该是多么张扬的事情，那些将自己的信仰处处宣扬的人，除了传教士以外，就是别有用心的人（其实传教士一样是别有用心的人）。
我所信仰的不是传统的基督教或者东正教，而是一个很小的教派：诺斯替教。我信仰人类的自我解救，而非依靠神的拯救。
我将我的blog从CPH搬家到了从ppip哥哥那里得到的weblogs.us帐号上。而CPH那里的空间，和unreal一样，将有非常特殊的用途。
由于weblogs.us特殊的服务器环境，从CPH导出的数据库文件和wordpress xml文件无论怎样导入新的环境都会使得feed出现乱码，所以我不得已使用人肉导入，由此造成的后果就是所有评论丢失。虽然评论数量不多，但是每一条对于我来说都是非常珍贵的财富。所有曾经在我这里留言的朋友，很抱歉，由于我的管理不善，我弄丢了你们留给我的珍贵的财富。Sorry。
在重新搭建wordpress环境的过程中，我发现我的强迫症还是依旧那么的严重。举个例子，为了搭建这个环境，我一共上传了21遍wordpress2.3.1所需的文件，用PMA清空了7遍数据库，一共花费了2个周末。
这次回来，希望将是Superman Returned，而非Mummy Returned。
有点语无伦次，敬请见谅。再见了，各位。
P.S. 做个预告，下个星期，如果没有特殊情况，将有几篇重量级的post面世，现在先卖个关子。:)
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今天，我十九岁了！
2007年08月14日, Hamo
这是一篇预约发布的日志，当这篇日志出现在我blog的页面上的时候，我已经十九岁了。
十九年前的今天，我哭泣着来到这个世界上，在我出生的那一刻，无情的世界便将一种可怕的鼠疫菌感染到了所有与我相继出生在同一所医院的新生儿身上。在父母的记忆中，我的幼儿时期是在声嘶力竭的哭号和扎在头上的输液针头度过的。同一时期的新生儿中，幸存者少，而夭折者多。而我就是这些万幸的幸存者中的一个。
在高三最艰难的那段时光里，我无意间读到了吕欣欣写的《28岁的最后一天》。对他来说，从18岁到19岁的转变是兴奋的，可是，对于我呢？虽然一直很盼望这个生日，但真正到了这一天，却一点也兴奋不起来。10年前，我又在做什么呢？
在9岁，我最大的理想就是和当时我最好的朋友一起考上市重点高中，再一起考上传说中的清华大学；可是19岁，当时最好的朋友在进入一所普通的高中后音信全无，而我却从那所市重点高中考入了一所普普通通的大学。
在9岁，我是父母心中向别人炫耀的资本，我是老师心中聪明的小精灵，也是当时老师心中未来的干儿子；可是19岁，生活告诉我我只是一只最最普通的丑小鸭。
在9岁，哪怕晚上就要坐火车去省会参加编程比赛，我也会全力以赴地完成好下午的数学奥赛；可是19岁，我无数次地抱着得过且过的心态去对待一次又一次的更加重要的挑战。
在9岁，我在全校进行的大队长选举中获得高票，却因为学习紧张的原因而不得不放弃这次难得的机会；可是19岁，因为心中一个一直抹不去的心结，我主动地放弃着一次又一次的机会。
在9岁，我渴望着过生日的这一天，因为在这天，我能收到精美的礼物，吃到美味的生日蛋糕；可是19岁，我发现生日早已失去了它原本的吸引力。
在9岁，女生在我心中仅仅是这个世界上的另一种人而已；可是19岁，我知道有个女生将会成为我世界里的另一个人。
十年的光阴就这样飞快的溜走了，它带来了太多东西，同时又带走了太多东西。面对今后的人生，我已经作出了选择，对于过去所发生的事情，也许该让它们成为永远的回忆。回忆是美好的，无论痛苦与欢乐。未来的生活需要自己去创造，我不再会让那些心结继续地牵绊着我。最近，经常有朋友跟我说，说我变了，不再是原来的我了。也许吧，人是需要一种改变自己的勇气的，我不知道，当我29岁的时候我能不能像吕欣欣那样有成功的事业，可是，我知道，29岁的时候，我一定会像今天一样去写一篇日志，回忆我又过去的十年。
引用一条短信，来自自说：
十年
十年前我们是父母的孩子
十年后我们是孩子的父母十年前我渴望离家去远方
十年后我渴望从远方回家十年前我对父母大吵大嚷
十年后我希望父母再骂我一次爱情
十年前你是我的同桌
十年后你成了别人的妻子十年前我唱着同桌的NI
十年后我想着同桌的你十年前我们面对的唯一问题是考试
十年后我们除了考试所有的问题都要面对十年前我在你家楼下记住了你嫣然的回眸一笑
十年后我在你家楼下看到你训斥孩子的严厉面孔十年前我渴望马上结婚
十年后我渴望再谈一次恋爱十年前我们谈及爱情，总是羞涩
十年后我们谈及爱情，却是生涩十年前我渴望爱情，但不知道什么是爱情
十年后我知道了什么是爱情，却不再拥有爱情十年前我喜欢漂亮女生
十年后我家有丑妻生活
十年前我骑着自行车，吹着欢快的口哨，走在回家的路上
十年后我开着私家车，接着不断的电话，走在应酬的路上十年前我渴望住进五星饭店
十年后我住进五星饭店，却想回家十年前我渴望坐一次飞机
十年后我最害怕的就是坐飞机十年前我踢完球，走过咖啡屋的窗前，希望女生对面的男生是我
十年后我望见咖啡屋外走过的刚刚踢过球的孩子，希望我是其中一个十年前吃着东北菜没有滋味
十年后除了东北菜吃不出滋味十年前我凭借自己的腰好，是排球队的主力
十年后我得了腰间盘突出十年前我们被父母和老师逼到课桌前，认真听讲
十年后我想再次听讲，却找不到课桌十年前我鄙视饭店门前的酒鬼，发誓一辈子也不喝酒
十年后我就是饭店门前的那个酒鬼十年前我渴望有朝一日坐上自己的私家车，不再走路
十年后我渴望走路，不再开私家车十年前我碰女生一下，都有脸红
十年后我成了性骚扰的控诉对象十年前我希望显露出的是成熟
十年后我去美容，希望青春永驻十年前我顿顿想着吃肉
十年后我顿顿想着吃青菜工作
十年前我们为打一个电话四处寻找公用电话
十年后我们有了手机，依然四处奔波十年前我月薪的目标是1000
十年后我月薪6000元，依然无法快乐十年前我最怕的就是批评
十年后我最难得的却是批评十年前200元钱我可以花一个月
十年后2000元钱我才可以吃一顿饭十年前我们穿着统一的校服，朴素中透出的是阳光般的灿烂
十年后我们穿着名牌的服装，华贵中流露出的是淡淡的忧郁十年前我们可以蓬头垢面，满脸汗渍的去上课
十年后我们必须衣冠楚楚，面带微笑的去上班十年前我痛恨腐败
十年后我腐败了信念
十年前我以为自己是一棵大树
十年后我才明白自己只不过是一棵小草十年前我唯一可以浪费的就是时间
十年后我除了时间什么我都可以浪费十年前我们可以说青春无悔
十年后我们只能说青春不在十年前我们可以游戏人生
十年后我们却处在人生的游戏中
也许对我来说，某些感慨还为时太早。不过，既然想到了，就留在这里吧，一种情愫，一种心结，毕竟是值得纪念和留恋的。
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发现自己的强迫症越来越严重了
2007年07月04日, Hamo
先做个科普工作。什么是强迫症：
强迫症是以明知不必要，但又无法摆脱，反复呈现的观念、情绪或行为为临床特征的一种心理障碍。发病年龄多数在16―30岁，男性多于女性。这类病人在病前 往往具有强迫性格缺陷。特征为：胆小怕事，优柔寡断，谨小慎微，处理事务一丝不苟，井井有条。与人交往严肃刻板，缺乏灵活性和适应性。
强迫症的表现形式虽然多种多样，但主要可分为两大类：强迫思维和强迫行为。
强迫思维 强迫性怀疑和回忆，强迫性穷思竭虑。
如：有的病人老是想“人的头上为什么不长出两只角”；有的病人出门后总是不放心门是否关好；有的病人寄出信之后常担心地址是否写错。患者明知这些想法毫无意义，但又非想不可，因此焦虑不安，非常痛苦。
强迫行为
如:强迫性反复洗手，有人每次洗手一定要洗20分钟左右才肯罢休。强迫性计数，有人每次进卫生间一定要用30张手纸。强迫性礼仪动作，有人每次穿衣服时一定要左袖伸三次，右袖伸三次，然后才肯把衣服套上身。
在日常生活中，某些人也会出现一些强迫现象。如有的人怕脏反复洗手；有的人走路时总喜欢数路灯。不过这些人的动作和思维并不影响正常 的生活和工作，也不会因此而产生焦虑，仍属正常心理的范畴。而强迫症患者的强迫现象则会严重影响他们的工作学习和日常生活，维持时间也比较长，患者常为之痛苦焦虑。
资料来自豆瓣强迫症小组
从很早的时候就感觉到自己不太对劲。
记得小时候我一直被认为是一个粗心的人， 无论做什么事，总是丢三落四，便开始要求自己无论做什么事情都要认真认真再认真，仔细仔细再仔细。正面上，这种做法明显减少了我因为粗心而犯的错误；可从反面看，渐渐的，我发现我越来越不相信自己了，无论做什么事，都感觉自己好像没有做好，没有做到。大概在初二的时候，我知道了强迫症这个名词。那时仅仅是顾名思义就感觉我得了这病。等到后来好不容易翻墙到维基百科找到了强迫症的定义，我靠，这哪里是强迫症，简直就是我的个人日记。我的神啊～～～
托“超可爱”的高考的福，静下来的我认真回忆了高中三年的生活，尤其是高三的日子，强迫症的症状愈来愈严重得在我身上显现出来。 到了现在，即使是关电脑的电源，我也会不自觉的去确认3-5遍。离开家锁门后从楼下再跑上来那更是家常便饭。去学校报志愿，志愿确认单看了5遍还依然不敢签字确认……我真的害怕这么严重的疾病会影响我以后的生活。以前年龄小，没感觉这样的症状有什么坏处，感觉自己不过是过分认真而已；现在我才感觉到这种病是多么痛苦，那种挥之不去的强制仿佛永远压制着自己。
神啊，救救我吧。
给大家一个测试，看看大家有没有和我一样的症状呢？
1.我常反复洗手而且洗手的时间很长，超过正常所必需；
2.我有时不得不毫无理由地重复相同的内容、句子或数字好几次
3.我觉得自己穿衣、脱衣、清洗、走路时要遵循特殊的顺序；
4.我常常没有必要地检查门窗、煤气、钱物、文件、信件等；
5.我不得不反复好几次做某些事情直到我认为自己已经做好了为止
6.我对自己做的大多数事情都要产生怀疑；
7.一些不愉快的想法常违背我的意愿进入我的头脑，使我不能摆脱；
8.我常常设想自己粗心大意或是细小的差错会引起灾难性的后果
9.我时常无原因地担心自己患了某种疾病；
10.我时常无原因地计数；
11.在某些场合，我很害怕失去控制，做出尴尬的事
12.我经常迟到，因为我没有必要地花了很多时间重复做某些事情
13.我为要完全记住一些不重要的事情而困扰；
14.有时我有毫无原因地想要破坏某些物品或伤害他人的冲动；
15.在某些场合，即使当时我生病了，我也想暴食一顿；
16.听到自杀、犯罪或生病的事，我会心烦意乱很长时间，很难不去想它 。
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